女生关注一个事的感受，她只要一个安慰，一个撒娇的理由，并且得到对应的关心。
而男人关注的，是整个事件的逻辑。
这是只有异性间，交流才能出现的特点。
而且，还很不容易说清楚差别源头。
所以还是直接来感受吧……
一对夫妻吵架后心理活动变化……
妻子：强忍怒气回床睡觉等人哄。
丈夫：这一切表面上看起来很平静，但隐隐又感觉哪里不对。但是老婆都睡了估计也没什么事，我还是不要多想也睡觉吧。
妻子：你竟然当作什么都没发生过，我更生气了。我要把你的被子拉过来，让你主动跟我说话。
丈夫：我媳妇惩罚我，把被子拉走了。我还是老老实实接受惩罚，冷就冷点吧。
……
----By愚者千虑
晚上10点接到微信，好基友老婆发来的。
问我她老公在不在这，我第一反应就是这小崽子肯定又上哪喝高了。
以我多年机智的经验，没有立即回复。
立马拨通基友手机，准备编故事对台词。
电话秒接，还是基友的老婆。
她一顿猛哭，哭的有多厉害呢，就是你完全听不清她在说什么。
后来弄半天才知道，跟老公吵的很厉害。
外面下着雨，基友发着烧。
没带手机钱包，赌气出门了。
已经过了一个小时，单位父母朋友都打过电话了。
是真的着急了，嗓子都哭哑了，死活找不到人。
最后，求我帮忙出去找找。
但大半夜上哪找去啊，先上她家了解具体情况吧。
停好车准备上去，顺便瞄了一眼他家的车位。
车还在那，驾驶位的座椅倒下了。
这时我有个强烈的不详感，于是走过去。
这个逼崽子，鞋脱了躺车里睡觉呢！
----By车是第二个家
早上醒来，老婆叫我拉开窗帘……
我：脑子里认为，拉开一半、一个缝都是拉开。至于实际拉开多少，取决于我当时的心情。
她：你傻逼啊，就不能全拉开吗？！
我：你明明没说“全”这个字啊！我又不是懒……
衣服晾干了，老婆叫我把衣服收起来……
我：立马照做，一件不差，该叠的叠，该挂的挂
她：你傻逼啊！！！那么大裤子你不收？！
我：我又不是不愿意干活，你又没叫我收裤子……
----By对不起，我是故意的
早岑和媳妇去医院体检，抽血化验……
抽完他就上来撒娇：
“老公，我手上被扎了个洞，嘤嘤嘤……”
我秒回：
“你脸上的毛孔都比这洞大，怕什么？”
结果……挨了瓷瓷实实的一巴掌。
----By有点嗨
地铁上，看到一对情侣吵得很凶。
我：“公开场合吵架真的好么？有什么事不能回家解决？”
媳妇：“哎，这个女生的包包挺好看的，我也想买一个……”
----By看热闹不嫌事大
男朋友说：
“你刚买的洗面奶是生姜味的啊？”
妹子听后，觉得蠢男友连青柠和生姜都分不清。
又想起，男朋友不喜欢吃生姜；
又想起，为他做菜好些都没放姜；
又想起自己不爱吃青椒，但男友每次都不记得；
又想起男朋友居然记得，前女友不喜欢吃豆芽……
妹子说：
“你自己一个人过吧。”
然后收拾东西要走。
男友：？？？
----By没毛病
她：“老公，这家店有活动，洗衣粉买三送一。
洗发露也是买三送一，还有优惠券。
超过200元的消费还可以优惠50呢，很划算。”
我“宝宝，这就是所谓的营销手段。
看着很优惠，其实他们是走量的。
咱们买那么多也用不了啊，别被他们骗了。”
她：“哼，我不管……”
我：“宝宝，我知道这话你不爱听。
但是，我还是要跟你讲……”
她：“哦，知道我不爱听那还是别讲了。”
半小时后……
她：“老公我跟你说，道理什么时候都能讲。
只是女孩子在生气的时候，不喜欢听你讲道理。
你先给我一颗枣，我会很开心……”
她：“我发现你竟然关注了很多女人，怎么回事？解释清楚！”
我：“这个嘛……（此处省略5000字）”
十分钟后……
她：“你怎么把这些人都删了，我又没说让你删。”
五分钟后……
她：“你怎么又重新关注了，你到底怎么想的？”
我：“不是你说的吗，又没让我删。”
----By斯丢匹德打发
晚上回到宿舍，我借了手机给我妈打电话。
我：“妈，我明天回家，学校要求我们把所有行李都拿回去。”
我妈：“哎呀，我明天上班。
要不等过几天你们返校的时候，我再叫个车帮你拉行李吧。“
我心想：返校，返校是来玩的，我才不要那天来搬行李。
于是我和我妈说：“算了，我自己搬吧。”
我妈：“啊，你自己能搬吗，你怎么回来？”
我：“能搬，我打个的回来。”
我妈：“你上哪打的啊？”
我：“明天学校旁边肯定有的是出租车。”
我妈：“你自己能搬啊？”
我：“能搬。”
我妈：“打出租得多少钱？”
我：“大概200。”
我妈：“你钱够吗？”
我：“够了，还有不少。”
我妈：“你有多少行李？”
我：“挺多的。”
我妈：“那你能搬啊？”
我：“能搬。”
我妈：“那好打的吗？”
我：“肯定有出租车。”
我妈：“那你得打个正规出租车。”
我：“好。”
……
这个电话从9:45，一直打到10:15。
那么几个问题，变换着不同形式问了好久。
直到靠窗的那个同学把头伸到阳台：
“哎，明天就放假了，有什么话明天再聊吧。”
这件事，要是发生在我和我爸之间。
那么情况就会是……
我：“爸，我明天放假，需要搬行李。”
我爸：“我明天上班，要不等返校再去帮你搬吧。”
我：“那算了，我自己搬吧。”
我爸：“你自己能行？”
我：“能行。”
我爸：“有钱吗？”
我：“有。”
我爸：“好，那去吧。”
----By是你想太多
前几天收拾房间的时候，找到了去年我刚知道怀孕的时候，珍藏的验孕棒。
因为想好好保存当做回忆来着，作为我娃在这个世界上存在的第一个证明。
但是有点纠结，因为这东西也没办法以后给娃。
就问我老公：“你说，我该不该保存这个。”
老公说：“那是你的尿，所以你要自己决定。”
我果断扔了……
----By工科博士
男人无论多大，都是个孩子。
我：“老公我最近皮肤好干哦，都不知道怎么回事。”
他：“百度啊。”
我：“老公我看上一套保湿化妆品，有点贵买不起啊。”
他：“那咋办啊？”
我：“你是不是不爱我了？”
他：“我没有啊。”
我：“我受够了，你别跟我说话了行么。”
他：“咋回事啊？”
----By养了一头傻驴
前几天，老公让我在网上买个取暖器。
晚上回家老公问我买了没，我说买了。
他问我：
“多大功率？有没有噪音？手动的还是遥控的？”
我说：
“我买了一个TCL的，圆柱形的，玫瑰金的。”
----By傻子俱乐部成员
女生说分手的意思就是：
老娘给你最后通牒了，还不快来认错哄我。
男生说分手的意思就是：
分手。
女生说“我没事”的意思就是：
老娘快被气疯了，你是个混蛋。
我没事（一定有事）
我没事啊（可能有事）
我没事啦（基本没事）
男生说“没事”的意思是：
真没事。
吵架的时候，女生说“我想静静”的意思：
你特么快来哄我啊。
男生说“我想静静”的意思：
他一个人安静一下或者他真想“静静”，
女生说“这个姑娘真好看”的意思：
看起来不是绿茶婊、妆不错、衣品不错。
男生说“这个姑娘真好看”的意思：
我想上她……
----By挂科王
女生看态度，男生看逻辑；
女生由里到外，男生由外到里；
女生喜欢说人，男生习惯论事；
女生看感性深度，男生看理性表面；
女生喜欢抱怨，男生喜欢解决；
女生习惯发散，男生习惯总结。
大部分女生的话，你得反着听。
而大部分男生的话，就是字面意思。
男人和女人，在思维上确实有些差异。
但正是这样的差异，才决定男人要和女人一起。
生活才会更有滋味和情调，这些差异和琐碎细节也是生活片段的一部分。
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